こんにちは、ヒロタです。
嫌われるのが怖いから人に合わせてしまう
もっと自由に生きられたらいいのに
変に思われたらどうしようと言いたいことが言えない、主張出来ない
怖くて一歩目が踏み出せない。
こんな人のために書きました。
この記事を読むことで
・なぜそうなってしまうのかがわかる
・変わるきっかけになる
そういった思いで書いてます。
嫌われるのが怖いから人に合わせてしまう
過去の僕がそうだったのですが
とにかく、嫌われるのが嫌
というか、傷つくのが嫌で、批判的な反応をされるのが嫌で
何もいいませんでした。
意見があっても、ここでこんなこと言っていいのかな
やめておこう、といってその場をやりすごす。
そして人と会うと消耗してしまう。
もしくは関わりたくなくて、完全に無関心になってしまう。
それの繰り返しをしていました。
なぜそう思ってしまうのか
もちろん人によって理由は様々だと思います。
過去の体験や経験、その時の状況は個人の考え方や捉え方が深く関係します。
主に多いのが
自分が嫌いだから
嫌われたらおしまいだと思っているから
過去の経験からの間違った学習によるもの
１つ１つみていきます。
自分が嫌いだから
自分が嫌いでそんな自分をさらに嫌いになりたくなくて、嫌われたくない。
自分でも嫌いなのに、人からも嫌われたらもう終わりだ。
でもこの嫌われないようにするという行動は、基本的に嫌われる行動に近いので悪循環です。
嫌われてくないからとにかく当たり障りなくしてしまう。
そうすると、嫌われはしないけど当然周りの反応が薄い。
みんなはうまくやっているのになんで自分だけ？と自己嫌悪。
そして、とにかく自分が傷つきたくない
傷つけたくなくて、ものすごい強固な殻に籠もっている、外界を遮断しているパターンです。
とにかく自分の身を守りたい、少しの批判も、否定も、意見も、フィードバックも聞きたくない。そしてそんな逃げてばかりの自分の嫌気がさす。
無限ループが出来上がります。
嫌われたらおしまいだと思っているから
人に嫌われたらすべておしまいだ。
何もかもおしまいだと思い、何がある訳ではないのにとにかく不安になる。
>>不安が消えない時の対処法
1人の反応が気になり、少しでも反応が悪いと全部終わりだという強烈な思い込みです。
たぶんここまでの思い込みがある場合は、正直言って両親との関係をからきている場合があるので、親子関係を見直した方がいいかもしれません。
過去の経験からの間違った学習によるもの
・みんなに好かれないといけない
・誰からも嫌われてはいけない
といったように、間違った思い込みからくるもの。
例えば「人に自分の話をしたら嫌われる」と思っているとします。
理由は昔、友達に自分の話をしたら、ものすごい興味のなさそうな顔をされた。
だから自分の話はしちゃいけないんだ。
考えて欲しいんですけど、自分の話をまったくしない人ってどうでしょうか？
魅力的ですか？一緒にいたいですか？
もしかしたら嫌われないかもしれませんが、ただそれだけです。
嫌われたくないというのは、嫌われないのが目的ではなくて、人といい関係を作りたいけど嫌われたくないから出来ないというがあると思います。
過去の僕が実際にそうでした。
このようにそもそも前提が間違っている、ということがよくあります。
間違った思い込みから解放されよう
今だからわかるのですが正直に言って、嫌われないように生きるのが一番難しいです。
そもそも嫌われてたくなくて当たり前です。
よほどの変態じゃない限り、進んで嫌われたいと思っている人は少ないと思います。
しかし「嫌われないようにする」という努力は絶対に報われません。
理由は嫌われないからといって好きになってもらえる訳じゃないから。
具体的には「嫌われないようにする行動」という行動自体は基本的によく思われないからです。
嫌われないようにする行動というのは
・人の顔色をうかがいすぎる
・とにかく人に合わせる
・そもそも嫌われないように人とあまり関わらない
・自分には価値がないと思い、話さない
上記のことを徹底してやって、うまくいくとは思えません。
とはいえ、それが簡単に出来たら苦労しないよと思うと思います。
たしかに簡単に「そうか」と思って行動を変えられるものではないです。
まじで人生損をする
変に思われたらどうしようと言いたいことが言えないという状態。
なぜなら、自分がしたいことをしない、出来ない生活を送り続けるのは本当にきついから。
これは本当に損をします。僕が実証済です。
自分は我慢して、我慢して、我慢して怖くて何も出来ないのに、一方と本当に自由に生きている人がいる。
楽しそうに色んな事をやって、好きなことを言って、好きなことやって、それでいてみんなに好かれている。
もちろん有名人はそうですが、有名人はまあ諦めはつきます、住んでいる世界が違うからと。
でも、自分の周りにそういった人がいると大変です。
認めたくない気持ち
認めたくなくて、うらやましくて、そう思っている自分を認めたくなくて。
距離をおいてしまう。
「どうせ自分には無理」
そう思いながら端っこでおとなしくてしていて、「大人しいね」なんて言われて愛想笑い。
自分を表現出来ない、主張出来ない、こんなこと言っても大丈夫かな
考えすぎて何も出来ない、動けない。
正直そんな人も多いと思います。
嫌われる勇気を持つ
だから必要なのは嫌われる勇気です。
アドラー心理学のベストセラーおなじみの嫌われる勇気
この考え方はとても大事です。
別に「わざと嫌われることをしよう」ってことではなくて
自分らしくすることで、嫌われるならそれはしょうがない
嫌われることを恐れすぎて、何も出来ないのならば
いっそ嫌われる勇気をもとう、ということです。
人間関係の普遍的な法則
世の中にはアメリカの心理学者カール・ロジャースによると、
人間関係は1：7：2の法則で出来ていると
1 → 必ず好きていてくれる人
7 → 状況次第で好きにも、嫌いにもなる人
2 → 何をして嫌いになる人
と言ったように、もしどんなに完璧な人間でも必ず2割の人にはいい印象を持たれません。
10人いたら2人は合わないということです。
1割の人は絶対に味方でいてくれる人です。
にも関わらず、この2割の人を気にしすぎるあまりに、本来どちらにでもなるはずの7割の人によくない影響を与えてしまったり、応援してくれる1割の人をないがしろにしてしまったりします。
人生の悩みのほとんどは人間関係
以上のように他人がが原因で、自分の可能性を可能性を狭めてしまうのはもったいない。
今だから思います。
他人の反応を気にしすぎて、自分の可能性を潰していく必要はないってことです。
自分の人生は自分のものだから。
どこかの誰かが言ったことで、自分の可能性を閉ざす必要はない。
極端な話をすると今ここが日本だとして、ブラジルにいる人に嫌われたくないって思いますか？
結局はそういうことなんですよ。
自分で勝手に大きくしすぎて、悩みを作り出して、悩んでいる。
その状態を早く抜けだそうということです。
クセになっている考え方の習慣を変えていこうという話です。
自分の軸を持とう
ではそのために何が出来るか、というと、自分の軸を持つことです。
>>自分探しで迷わない方法【失敗する理由は簡単でした】
嫌われないようにではなく、みんなに好かれるようにでもなく
自分がどうなったらいいか？を明確にしていくことがすごく大事です。
なぜなら、自分が本当はどうしたいのか？を知って
その通りに動いたら、好かれよう、嫌われないようにしよう
という考え方はしなくなります。
例えばゲームでもスポーツでも、趣味や好きなことって、好きだからやるって当たり前ですよね。
なので嫌われたくないからやめる、周りから好かれたいからやめる
ということはあまりやらないと思います。
そういった考え方を日常に落とし込みましょうという話です。
そのためにも自分の軸を持とう、見つけよう。
もちろん生活や日常レベルで本当に苦しい、または生活が困難な場合はカウンセリングを受けるのをおすすめしますが
とはいえ出来ないときもある。
僕が言いたいのは無理矢理ポジティブになろうってことではありません、
嫌われるくらいなら、何もせずに存在を消してやりすごそう。
何もしたくなくなるくらい、勇気をくじかれている時もあります。
そんな時こそ、がんばっている自分にOKを出してあげましょう。
>>自分を自分を苦しめない生き方
今までの習慣が一気には変わらないかもしれませんが、少しずつ変えていくことは出来ます。
まとめ
結局自分が何を信じているか？で人生が変わります。
特に
・みんなに好かれないといけない
・誰からも嫌われてはいけない
これは完全に思い込みです。
まず何よりも大事なのは、
① 自分にどんな思い込みがあるのか？を知ることです。
② 自分がどうなったらいいのか？の自分の軸を明確にすることです。
是非やってみてください。
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